existencialismo

Sé que tú sueles escribir textos largos estilo carta cuando quieres explicar cosas demasiado profundas como para faltarle el respeto a los sentimientos tirándolos en un audio o mensaje de WhatsApp. Voy a hacer lo mismo porque, realmente, esta es una buena manera de expresarse.

Aquellos sueños de fama y triunfo parece que cada día se alejan más. Todo ese futuro que había imaginado es cada vez más borroso. Las personas con las que pensé que lo compartiría se han alejado, ya no están. La vida adulta se abre paso y el existencialismo lo viene inundando todo desde hace un tiempo. Siempre hemos sido existencialistas, o nihilistas, o yo que sé, porque tampoco me gusta hablar de nihilismo haciendo como que sabemos algo de filosofía cuando en realidad yo, por lo menos, no tengo ni idea.

No me gusta lo que hago ahora mismo, en el trabajo, me refiero. Supongo que tendré que mantener la esperanza de que con el tiempo iré avanzando, y que así iré consiguiendo nuevas metas. Por lo pronto, ya he logrado muchísimo firmando un contrato indefinido. Aun así, es que me da mucha pena hacer lo que estoy haciendo. Tenemos mucho más potencial como para desperdiciarlo escribiendo basura sensacionalista y, en muchas ocasiones, sexista.

Creo que todos nosotros, en general, tenemos mucho potencial que se está yendo a la basura. El sistema lo tira por la borda porque todo está roto. No sé si nuestra generación será capaz de arreglarlo. No creo, porque los errores y los motivos por los que uno comete errores se heredan.

Me da miedo que pase el tiempo y que, finalmente, no se nos dé la oportunidad de aprovechar al máximo ese potencial nuestro.

Llevo un tiempo que me noto sin fuerzas. Invierto toda la que tengo en el trabajo y luego, no me queda ánimo para nada más. Creo que ahí está la cosa; no sé si me falta energía o ánimo, y es que no son lo mismo. Es que no tengo ganas de intentar hacer música, no tengo ganas de escribir algo para mí, ni tengo ganas de nada. No sé si lo mío ahora es existencialismo o egoísmo. Porque cada vez que pienso en que quiero huir y en que, quizá podría llevar a cabo ese plan de dejarlo todo e irme a Nepal para convertirme en monje budista, me siendo egoísta. Porque está mi madre, y su problema. ¿Cómo voy a dejar a mi madre así? La pobre ya no da para mucho, pero ni física ni mentalmente. A mí simplemente me gustaría que se fuera orgullosa y contenta, y ya está. Pero es que, las cosas son mucho más complicadas que eso, y ella a mí no me entiende. Y si quiero irme, no lo va a entender.

Yo sé que lo que tengo no es vagueza. No me da miedo el esfuerzo, ni el trabajo, porque ya lo he hecho, ya he pasado por ahí. A mí lo que no me gusta es perder el puto tiempo, es perder el tiempo y hacérselo perder a los demás. Es que me da asco tener que perder el tiempo haciendo basura por poco dinero. Que encima, ya es algo por lo que tendría que decir gracias. Me siento asqueado y creo que a lo mejor todo es porque soy un niño mimado, pero, ¿de verdad?

No creo que lo que me pase sea una rabieta de ‘niñato que no quiere trabajar’. Joder, que he sido camarero ya varias veces, y me metí voluntariamente a cargar palets en Dinamarca porque quería ver cómo era un trabajo aún más duro. Es que no es que no quiera trabajar, es que creo que deberíamos trabajar en cosas que merecieran la pena. Encima no puedo ni echarle la culpa al capitalismo porque es un hecho que con comunismo la cosa no sería mejor. Entonces, ¿qué arreglo tiene esto?

No puedo vivir eternamente en una escena de Lost in Translation, por mucho que me gustaría. Algo dentro de mí tiene que despertar, porque si no lo hace, el barco se va a hundir.

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